Анекдоты на автомобильную тему и нетолько...

[Атаман]

Мальчик (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

[Атаман]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едим дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: « Вам под люком (падлюкам) не дует?> Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину…. Тут дверь открывает бабка…. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету…. И протягивая водиле 10р. Сказала>> : «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Атаман]

Краш-тесты доказали, что китайский "Амулет" изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения.

[Атаман]

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

[Атаман]

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

[Атаман]

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

[Атаман]

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

[Атаман]

Ребята, не бейте, писал не я!

-Тазоводы, сука, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
-Калиноводы, сука, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
-ОКАводы, сука, танкисты...... без башни и бесстрашные....
-Волговоды, суко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
-УАЗоводы, суко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
-Москвичеводы, [censored], конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
-Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
-Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
-Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
-Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
-Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
-Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
-Опелеводы, сука, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
-Китайцеводы, сука, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
-Узбеководы, сука, утонченные. Восток - дело тонкое.
-Дэуводы - сука, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
-Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
-Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
-Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
-Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
-Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
-Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
-Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
-камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
-Маздаводы
- сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
-Корейцеводы - [censored], гурманы... На этом деле собаку съели...
-Хондоводы – [censored] гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
-Луазоводы - сцуко доказательные, весь мир не знает о такой марке, а они доказывают,что она есть! Встечается в самых неожиданных местах, от свалки, до мест где и человека то не видели. Спорят о существовании дорог с барабанщиками и сузуководами.

[Атаман]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Атаман]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
Продавец, очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- Что?
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- А?
- Сзади, на багажнике что написано?
- ААААААА! "Роло".
- Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец:
- Год рождения?
- 1978.

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех).
Далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит начинает ржать. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит. Далее давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Кто-то из очереди:
- БАГАЖНИКА Б%ЯТЬ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
- А другие есть?
- Есть Fеrаdо.
- А задние?
- Тоже есть.
- Какие?
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо.
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Продавец:
- !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!